Невъебенная хуета начинается, когда люди начинают брать пример с великого вождя. А его пример всегда жив. Вы думаете, зря нам внушали, дескать, Ленин всегда живой. Пугали маленьких детишек. А между тем его пример живее всех живых. "Инесска думает что я у Наденьки, а Наденька думает, что я у Инесски, а сам на чердак - учиться, учиться и учиться". А вы думали, как получаются Великие вожди? Казановчик значительно усовершенствовал эту формулу. У него есть Женщина Мечта и все остальные женщины. Так вот. Всем остальным он говорит, что у него есть  Женщина Мечта, а Женщине-Мечте он говорит, что она всего лишь мечта и чтоб из виртуалки не вылазила. А иначе он мичты ёптыть лишиццо: виртуальная баба должна знать свое место. А сам он шо вы думаете? Делать бизнес, делать бизнес, делать бизнес! "Любовник, муж - начальник в бизнесе с утра уходит как на фронт и потому в глубоком кризисе наш уникальный генофонд".(с)

Такия моменты я называю кризесом Казановчика.

Если бы он ценил мой юмор, я бы его охотнее прощала.

Мой невъебенный друг, 
Я вновь охуеваю 
От страсти твоих рук. 
Готова я лететь к тебе 
На край земли - 
И всё ради ебли.

Он мне выебал душу, 
А про тело забыл. 
Он был родом из тех 
Невьебенных мудил.

Я вьеблюся до смерти 
ну-с, товарисчь мудак! 
Что, любой хуеверти 
Наступает пиздак?

Он мне выебал душу 
И к другой зарулил. 
Не беритесь спасать 
Невьебенных мудил.

Поведу тонкой бровью 
И махну пятернёй: 
Занимайтесь любовью, 
Не страдайте херней!

Новое в сексе: 
оказываеццо, этим можно занимацца ДОЛГО. 
Раньше я думала, раз два и готово. Мужчина сделал свои дела, побежал к холодильнику, пожрать.  Нормалёк. Но так чтобы три часа подряд, поцелуи запивать шампанским, блинннн...  да ещё и так, и эдак. Как много я не знала!!! 
Главно дело, он не то чтобы выдохся, а был свеж, как молодой редис, растроился оченно, что времени не хватило. Говорит, хотел бы целый день так до ночи. Потом заснуть и проснуться утром. 
Я в шоке. Последнее точно не получитца. А што до остального...

Пездец. Казановчик назвал свой отель моим именем... . Вчера сознался мне в этом, после того, как я его два дня уговаривала пить антибиотики. Ни фига он не будет антибиотики пить. Казановчик, ебтвоюмать, ну нельзя же так!!! Ты меня, глупую женщину, любил что ли?! Не задолго до этого выяснилось, что никаких "дешевых мелодрам" и связанных с ними разрывов, он ни хотел, а мне всё это пригрезилось в каком-то кошмарном бреду. 
И вы мне будете ещё говорить, что бабы не дуры?!! Когда не самая глупая из них (то есть я), ведет себя как полная идиотка. 
Я ему так и написала: Слушай... я была такая дурочка, но сейчас больше, чем когда-либо я беспокоюсь о твоём здоровье. 
А он: a pochemu ti durochka? 
Вот он всегда так. Всё ему объясни. 
Хорошо, хоть он не видел, как у меня потекла тушь.

Потусовалась на сайте знакомств несколько дней – больше ста контактов!  Чувствую себя мегаженщиной.  Тенденция: практически все хотят виртуального секса. «Привет, как насчет Вирта?» Никакого подхода. Я в шоке. А сказать мне какая я красивая?! Какая очаровательная, необыкновенная, сексуальная, неповторимая! Умная!!! Таких товарисчей не удостоила ответом, отправила в корзину для размышлений. В топку в опщем.

Потом появился самурай с «твердым японским мечем», натуральная японамать. Я выразила поросячий восторг перед его страной, культурой, графикой, Харуки Мураками, кимоно, гейшами – перечислила всё что знала. Он сказал, что ему очень приятно и рассказал мне про меч. Какая прелесть! Он был настолько любезен, что счел меня абсолютно роскошной женщиной, ну и позаботилсо обо мне. Однако он требовал постоянно «кочественных» фотографий, больше, больше размером и в своих требованиях зашел слишком далеко. Ну… и догадайтесь сами. Ага, на фиг.

А потом я, к своему изумлению, познакомилась с замечательным жителем Черноголовки и этому знакомству действительно рада. (Привет, Борь!)
Черт возьми, туда иногда забредают нормальные люди!!!

Казановчик написал трагический стих, в котором он устал быть «хорошим и правильным» и хочет нажраццо. Честно говоря, я тоже уставала от него «хорошего и правильного» и мне тоже хотелось нажраццо. Желание вполне закономерное. А ещё он там пишет, что сам не понял, как оказался трусом не умеющим летать и что вроде у него позвоночник болит. Из всех этих ощущений у него образовалась буквально «куча», с которой он не знает чё делать. У меня всегда есть варианты. Пишу их здесь.

Первое и самое простое – спустить кучу в унитаз. Это ж так легко!

Второе, уже сложнее: надо посетить доктора – с позвоночником не шутят. Также можно вылечиться от импотенции, шизофрении, сделать парочку пластических операций – и быть огурцом, всем на зависть.

А также, самое главное, надо сменить ориентацию - проблем не будет вовсе.

самой противно. Я не понимаю, что ещё? Что ещё я должна сделать, чтобы поднять своё падшее настроение? В парикмахерской была, по магазинам ходила, Москве гуляла, в суши-баре ролами обожралась, а сливовым вином опилась. Ну что ещё? Кекс был. А настроение, как не хуя делать не поднимаеццо. Я задолбалась. Курю в потолок. Подразнить что ли Казановчика? Сдерживаюсь, жалею бедного мальчика, я и так его задразнила вконец. Он и без миня нервный, на усю голову псих.

Ну, в общем, я ни знаю. Надо бы открыть в себе какой-нибудь новый талант, да только я сейчас совершеннейший бездарь. Вся эта Херня Заебущая меня достала.

Ну хорошо. Попытаюсь отыскать что-нить положытельное. Всю ночь я, беременная, пряталась от фашистов. Весьма успешно. У миня должны были начаться роды, но я проснулась. Тоже хорошо. Рожать в окопе плохо. Да и вообще. Едем дальше. Я открыла в себе талант археолога. Разобрала кухонный шкаф, нашла много с исторической точки зрения интересного, а с практической абсолютно не нужного. Фсё выбросила. А ещё я вовремя сдала касету в видеопрокат. Не надо платить штраф.

А ещё я купила себе оттеночный бальзам, но ещё не попробовала. Сколько у меня впереди по-настоящему захватывающего! Поздравила сестру с днем рождения, с опозданием на один день, но ей всё равно было приятно.

Скучно.

Купила в очередной раз пачку презервативов. Из-за раковины. Нет, вовсе не из-за той, в которой мы моем руки или стираем грязные носки. Из-за морской красивой раковины, которая изображена на коробочке. Я второй раз уже её покупаю. То есть не раковину, а коробочку, вы меня поняли. Сейчас я с удивлением обнаружила, что на «изделиях» есть точечки и ребрышки, которые якобы что-то там должны усиливать. А я ей богу не разобралась, что там вообще что-то есть. В конце концов мне стало любопытно, где есть точечки, а где ребрышки. Но отличить их друг от дружки практически невозможно, как правило, в момент страсти бывает совершенно не до того.

Но когда уже всё произойдет, бывает весьма увлекательно почитать инструкцию по применению «изделия», сопровождающуюся подробной рекламкой «какие они бывают». Оказываетццо бывают чОрные. Какой ужас! Главное не понятно зачем… чтобы не сверкать в темноте что ли? А ещё есть с запахом клубники, скорее всего клубничной жвачки. Фу! Хуй с запахом клубники?!! Разве можно так издеваться над природою? Я расцениваю это как обиду, нанесенную мужскому естеству. А ещё есть разноцветные, как воздушные шарики, красный, желтый, голубой… я дико извиняюсь.

И то и другое и третье боюсь себе представить. Вот, блин, напридумывают, романтики, народные умельцы.

Идиотизм, да и только.

По-моему лишь бы налезало и не соскакивало…

Появился с ответом на коммент, который я оставила месяц назад.  Между прочим, просит восстановить удаленный мной ак-каунт. А что мне нужно особое приглашение? Я охуеваю. Нет, чтобы ему сразу сказать:

Казановчик, ёб Твою мать, не можешь женщину трахнуть, сиди молчи, дружи, вернее дружи молча - нехуй парить ей моск. Но вместо этого просится что-то в этом духе: «что тебе нужно, давняя любовь моя?»

Очень не правильная фраза, потому как на правах "давней любви" практически всегда охота покапризничать. И Казановчику в этом плане свобода и простор, он капризничает сколько душеньке угодно. Ах, этого я не хочу, того не буду, я так хотел, так страдал, но сейчас страдаю ещё больше... и я его уже почти простила.

Дурища! 
Одно слово - женщина.

когда узнал, что я уважаю свободу слова, стал рассказывать мне, что он тоже ругаетца матом. Представляешь, писал он, рою траншею и ругаюсь матом. Энто у него была такая трудотерапия. Всё правильно, говорю, тебя бы никто не понял, если был вдруг начал читать в траншее сонеты Шекспира. Казановчик, хоть и русского происхождения, но всё же иностранец, поэтому владение матным словом было для него предметом особой гордости.  Хотя лично мне поверить в это трудно. Ведь со мной он выражалсо как Настоясчий МегаПринц, за то я его и полюбила. Ведь каждая девочка в децтве мечтает о таком вот мегапринце, а Казановчик это где-то прочитал и взял на заметку. Где ему было узнать, что практически все мегапрынцы на поверку оказываюцца полными мудаками. Он не знал и не понимал многих простых вещей, хотя совсем не дурак и получил хорошее образование. И там и здесь. Заместо кондовой совейской правдивой школы жизни он обучалси в закрытом педерастическом заведении Западной Европы. Поэтому он  всегда весь такой возвышенно ох-уэннный, а как мужик, прямо скажем, хуёвый. Да и сам он часто выказывал недоумение и растерянность перед свой мужской ролью. Мир женщин он начал открывать только в 24 года. С великим скрипом. Вот и открывает до сих пор, всё никак открыть не может.  Я жалела Казановчика, ведь он был ни в чем не виноват, а мир женщин не поддаётся его титаническим усилиям: своим  недоёбанным пэмээсом бьёт его  прямо в мордер. Или вернее сказать, по яйцам. Мне кажется, что он получил по ним уже столько раз, что они в конце концов почернели и отвалились. И Казановчик со спокойной душой перешел в виртуалку и продолжая там охуевать от женского пола на этот раз совершенно анонимно и практически безнаказанно.

Хотя, это как посмотреть...

Сподобившись от него звания Женщины с большой буквы Жо, я, конечно, старалась как могла, чтобы он ни скучал. И боюсь, что довела дело его охуевания до той последней абсурдной точки, после которой связь с реальностью утрачивается и наступает полный и окончательный  армагедец-лайт.

Пиздец в общем.

Вот она, бля, сила искусства.

Пребываю в состоянии полного эмоционального коллапса, ануса и если пожелаете ЖОПЫ. Старая добрая Жопа ничем не хуже с лингвистической кочки зрения, чем все эти иностранные господа в моноклях. (А ну быстро представили себе Анус в монокле!)

Вчерась я имела неосторожность сказать одной прекрасной особе комплимент, после этого я часа два с лишком тщетно пыталась дождаться паузы в разговоре. Так и не дождалась. Она говорила исключительно на интересующие меня темы, поэтому я даже напрягалась, шттоб  не пропустить чаво важного. А ведь при этом всю душу отсосала, подлая вампирша! К вечеру у меня разболелось горло, потому что я сама того не желая, продолжала говорить, говорить, говорить уже с теми, кто этого не хотел, но проявлял ангельское терпение.

Ну, просто пиздец заебущий!

Сегодня с утра мне очень захотелось пойти в атшельницы и взять обед молчания.

А также завтрак и ужин до кучи.

Да и полдник.

Очень вас прошу, тысячу раз подумайте, прежде чем восхитнуться какой-нибудь прекрасной незнакомой женщиной: последствия могут быть непредсказуемы.

3. У меня есть привычка в кризисные периоды заводить новые аккаунты,  в которых честно раскрываются определенные черты моей неповторимой личности.

4. Я очень люблю получать письма. Каждый раз преисполняюсь охуительной радости, когда вижу мигающий конвертик на мониторе. Бегу к компьютеру сбивая стулья на своем пути.

5. А ещё я люблю обмениваться смс-ками. Только мине в последнее время никто не балует.

6. Частенько я бываю иронична, саркастична, но не стоит обижаться, потому что я всех люблю.

7. В этом журнале я скрываю свой возраст, но не потому что я его скрываю, а чтобы не вызывать не нужных ассоциаций. Мне почти столько же лет сколько написано. По правде говоря, мне очень нравятся люди, родившиеся в 1978 году.

8. В жизни я редко использую ненормативную лексику, хотя мат меня интересует с точки зрения языка. Считаю, что несколько энергичных выражений могут поднять вконец упавшее настроение.

9. Я люблю меняться. Делаю это часто и с удовольствием.

10. Одни раз я уже написала 100 фактов о себе и второй раз не готова повторить этот подвиг.

Сегодня я могу сказать, что жизнь прекрасна и мне охуенно повезло, потому что я встретила настоящего виртуального Казанову. Жаль, что он миня не трахнул, а то было бы чё вспомнить. Но я так полагаю, ему было нечем. У ниго не нашлось для меня даже виртуального хуя. Как-то он не запасся. Бывают же на свете идиоты! Квази-мега-импотенты,  ангидрид твою за ногу. А ещё он был ханжой, каких только поискать. Унылым развратником и нудным распутником.  Можно охуеть, пиздануться и не встать.

Но я в норме. Вчера отработав гнев, я преисполнилась к нему чувством охуенной благодарности. Какое щастье, что он был, и едва ли не большее щастье что его сейчас нет. Зато сколько у миня всего есть помимо него - всегда будет чем заняться. В том числе и сексом. Супер-мега охуенным сексом.

В общем, мой Казановчик просто чудо моей жизни, мой тысячекратный Муз и Вдохновитель, распиздатый Принц, а также ебанутая на всю голову Мичта.

Прощай, прощай!

Я ему ещё с самого начала писала "стань моим лучшим воспоминанием" - это стихи такия были. Романтическия. А он всё не въёбывался: как ф той песне, нет я не понял што ты имела в виду?

Проехали, мистер Чорный мегараспиздатый Ловелас.

Застегните ширинку шоб вам не дуло!

Мне так и хочется сказать всем этим любителям дешевых мелодрам – ФИНИАЛА НЕ БУДЕТ. Не будет финала, мать вашу, не ждите. В лучшем случае не будет больше ничего. Произносить пафосные речи, разрушать то, что я строила, умышленно причинять кому-то боль – это не для меня. *нецензурный поток красноречия*

Возможно, я ничего не смыслю в жанре короткого романа, так он мне на хер не нужен. 
Извините за выражения.